又短又好笑的笑话，每日开心一刻笑话大全

　　1、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

　　2、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　　3、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

　　4、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!

　　5、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!

　　6、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通

　　7、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧!相信明天会更好!

　　8、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

　　9、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

　　10、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

　　11、我准备从今天开始不洗头，让你在南方看到雪。

　　12、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!

　　13、太累了,抽一名幸运网友为我扛下所有

　　14、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

　　15、你的手掌很大你一定很孤单。啊!这都能看出来，为什么?因为越掌大越孤单。

　　16、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

　　17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　18、第一次当小朋友没有经验请问幼儿园是这个点睡觉吗

　　19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

　　20、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

　　21、被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了

　　22、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交。

　　23、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

　　24、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。

　　25、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷一生气就跟你发个小伙

　　26、我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了

　　27、祝你我此生，梦想光芒，野蛮生长，永不彷徨，新年快乐。

　　28、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

　　29、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

　　30、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

　　31、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

　　32、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

　　33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看!

　　34、可怜的旧情人，看不到我的新内衣

　　35、今天看新闻有个男的熬夜猝死了吓死我了还好我是女的

　　36、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗?

　　37、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　38、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

　　39、复活节到了，在这个五彩美丽的彩蛋和活蹦乱跳的兔子的节日里，发条短信祝福你，祝你事业如日中天，恋爱甜蜜无限，家庭幸福美满，生意多多赚钱!

　　40、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

又短又好笑的笑话

　　又短又好笑的笑话

　　又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！

　　又短又好笑的笑话1

　　1、a：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”

　　b：“醒了。”

　　2、“大姐，多少钱”

　　“78。”

　　“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

　　“不搞价”。

　　“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

　　“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

　　3、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

　　路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”

　　白痴：“你也有~”

　　路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”

　　白痴：“有的 ”

　　路人：“没有”

　　白痴：“我在吃鼻屎！”

　　4、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”

　　5、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词

　　我就问旁边怎么回事？

　　回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

　　6、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。

　　刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都tm没一个正点的！

　　7、甲：我已经开了三家银行。

　　乙：哪三家银行？

　　甲：网上银行，电话银行，手机银行。

　　8、小朋友a：比小溪大的是什么？

　　小朋友b：河

　　小朋友a：比河大的是什么？

　　小朋友b：海

　　小朋友a：比海大的是什么？

　　小朋友b：洋

　　小朋友a：那比洋大的呢？

　　小朋友b：牛

　　又短又好笑的笑话2

　　1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

　　2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ”

　　3、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

　　4、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

　　乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

　　5、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

　　6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

　　7、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

　　8、甲：什么叫繁体字？

　　乙：笔画多的字。

　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？

　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

　　10、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”

　　乙回答：“不会的。”

　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？”

　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

　　11、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

　　同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

　　老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

　　学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

　　12、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。

　　13、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便"

　　14、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

　　15、早上起来看到一则评论，原文是张截图 。

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是nb

　　16、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

　　老师惊愕道："当然没有！"

　　"那么，我肯定我拉裤子了！"

　　17、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊９

　　警察说：「我不相信，你试给我看看９

　　老王便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊

　　18、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

　　19、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

　　20、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

　　“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

　　“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。

　　21、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

　　上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

　　刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

　　上司问：“春花怎样？”

　　刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

　　上司问：“百姓怎样？”

　　刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

　　上司有些生气，说道：“我问的.是黎庶。”

　　刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”

　　上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ”

　　刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

　　22、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。

　　“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

　　飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

　　23、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

　　我于是问他：“后来怎样？”

　　他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”

　　24、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”

　　秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

　　25、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

　　家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ”

　　26、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”

　　售货员答道：“请上三楼科技部。”

　　27、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

　　不信你看，确实没水，不骗你吧

　　28、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？

　　女人大声说：不能

　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

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　　9.

又短又好笑的笑话

又短又好笑的笑话一：

　　1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了

　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!

　　3、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说： 你介意和我说几句话吗? 女孩好奇地问： 为什么? 我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的...... 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

　　4、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

　　5、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

　　6、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

　　7、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说： 我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

　　又短又好笑的笑话二：

　　1. 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈: 我的头象砖头吗? 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊: 上面的人不要扔砖头啊!

　　2. 一个学生去看医生，医生检查后说： 没关系，注射一针就好了。

　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

　　学生以为病重，担心地问： 医生，问题严重吗?

　　医生认真地说： 同学，你该洗澡了。

　　3. 军长命令所有人去对面的山报道

　　第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

　　第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

　　第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

　　第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车

　　还没说完，军长大声咆哮： 你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!

　　第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来

　　4. 深圳大学某寝室，同学a正玩星际，华为招聘人员b走进寝室。

　　b：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗?

　　a：没看我正忙着吗!

　　(b在旁等了一会 )

　　b：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

　　a：我学习不怎么样啊，挂了好几科!

　　b：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

　　a：我四级也没过!

　　b：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

　　同学a为不影响打游戏，无奈签约。。。

　　5. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

　　这么快就搞定?

　　同事一脸哭丧像回答： 唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避

　　6.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样 他掏出打火机就把借条烧了

　　7. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

　　1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!

　　2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!

　　他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!

　　由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

　　8. 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的`3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

　　有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

　　1.跳过我们给你的一个火盆

　　2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

　　3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

　　于是酒鬼就开始干了```....

　　那个火盆他很轻松的就跳了过去

　　接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

　　过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

　　9.某日，生物老师问： 没有尾巴的是什么熊?

　　某生说： 无尾熊。

　　老师问： 没有脖子的是什么熊?

　　某生说： 无脖熊。

　　老师再问： 没鸡鸡的是什么熊?

　　某生答： 无鸟熊。

　　老师： 错!

　　某生再答： 嗯~~~无鸡熊。

　　老师： 错!唉 是母熊嘛! 现在的小孩 !!

　　10.师说： 猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?

　　老师， 一个学生站起来答， 它的名字可以骂人

　　11.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

　　12.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

　　就说:『我不要小孩子啦!』

　　只见小学生露出一脸满足的笑容,说: 老师.我一定会很小心的!?

　　13.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘： 你随便坐坐，菜马上就好! 然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声： 小白! 小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊： 小白!

　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说： 小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!

　　14.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的 众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现 八仙过海 字样!!!

　　15.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

　　杰克，你考的怎么样?

　　没什么，我交了白卷，你呢，西里?

　　哎，我也是!

　　那怎么成，人家会说我们是作弊。

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