超搞笑的空间留言句子

空间留言搞笑句子

1、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

2、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

3、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

4、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

5、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

7、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

8、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

10、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

12、你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！

13、别回头，哥恋的只是你的背影。

14、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

16、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。

17、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

18、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

19、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

20、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

21、孩子，人傻不能复生。

22、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

23、可以不认同，但要学会尊重。

24、看透的时候，假装没看透。

25、别拿你的木马，挑战我的密码。

26、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

27、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

28、你的名字，我手机上默认的输入法。

29、女人一生之中最成功的事情之一，()便是选了一个对的男人。

30、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

31、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

32、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑

33、要么忍，要么残忍。

34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

35、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

36、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

37、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

38、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

39、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

40、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

41、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

42、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

43、你不害人就是给社会做贡献了。空间留言祝福句子美好的留言句子经典留言语句

qq空间留言板搞笑句子

1，孔子曰:打人用砖糊，照脸糊;板砖掉了用鞋糊，糊翻为止，不亦乐乎。

2、不收墨成规，就是逆态度。3，ak47的强度在于---把别人的枪架在自己的脖子上。4，鸭梨手机就是酷。5，嘎次星人是鹦鹉，纳克尔星人是红眼病和狼疮重病患者，帝国星人脑残，扎拉布星人变态

空间留言句子搞笑幽默

写一些简短又搞笑的句子在空间上，猜猜朋友会怎样给你留言?下面小编分享一下搞笑幽默的qq空间留言，欢迎阅读。

搞笑qq空间留言【最新篇】

1、宁愿抱着回忆入睡，也不在现实里哭泣

2、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你

3、想要拥有一份坚贞的爱情，却不曾想总被烂人欺骗

4、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

5、天地的存在我管不着，但是你的存在就是碍着我事了

6、离开我算什么本事，有本事你离开我的世界

7、朋友不分性别，但是男女朋友不分性别就不好了吧

8、我有一个富翁梦，梦里面我已经腰缠万贯

9、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的

10、亲爱的，是你的绝情让我变的无情

11、待我有了钱，所有的人我都不会放在眼里

12、姐不是表情帝，做不到你想要的随时微笑面对

13、不要把自己看得有多重要，在别人眼里你其实一文不值

14、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

15、别怪姐们不是人，只怪你tm的不是人

好玩搞笑的qq空间留言【精选篇】

1、朋友，你肿么了?是你的节操已经阵亡了吗

2、你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了

3、我没有非要你留在我的身边，想离开你可以直接走

4、该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了

5、不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开

6、被别人利用，证明你还是有一点用处的

7、既然我们是朋友，就不要随便当你的挡箭牌，我没有这义务

8、我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了

9、人生都是在活着等死，不然你最后能等到什么

10、你再有能耐，你能耐得住寂寞吗

11、不是我卑微的要在你跟前，只是因为我太过爱你

12、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

13、我才不像你一样，墙头草两边倒

14、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草

15、趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了

那些至贱则无敌的邪魅搞笑qq空间留言【经典篇】

1、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

2、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

3、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗

4、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

5、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫

6、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老

7、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧

8、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里

9、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了

10、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

11、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧

12、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机

13、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

14、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了

15、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了

16、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧

17、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂

18、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时

19、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

20、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了

短一点的搞笑空间留言句子

1、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

2、爱的最高境界是经得起平淡的流年。

3、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

4、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

5、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

6、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

7、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

8、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

9、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

10、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

11、经不住似水流年，逃不过此间少年。

12、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

13、不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

14、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

16、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

17、要有多坚强，才敢念念不忘。

18、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

19、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

20、不被理解的弱小只好一直坚强。

21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

22、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

23、我想早恋，但是已经晚了

24、名花虽有主，我来松松土!

25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿

短一点的搞笑空间留言句子分享

1、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

2、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

3、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

4、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

5、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

6、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7、有钱人终成眷属，有情人终成家属

8、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

9、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

10、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12、女人一哭，男人必输

13、女为悦己者容男为悦己者穷!

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

15、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子

短一点的搞笑空间留言句子集锦

1、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

2、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久

3、你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

4、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。。。。。。

5、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

6、所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

7、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。

8、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。

9、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

10、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

搞笑幽默QQ空间留言句子大全

1、w:你是我的什么？m:我是你的优乐美啊w:原来我只是奶茶啊m:这样喝完了就可以扔掉啦

2、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！

3、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

4、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

5、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

6、某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”

7、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

8、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

9、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”

10、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

11、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

12、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

13、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂

14、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

15、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

16、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

17、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

18、y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！

19、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心h7n9，高富帅却在三亚担心hiv。

20、某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还tm东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！

21、俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

22、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

23、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

24、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

25、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

26、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。

27、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

28、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

29、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！

30、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

31、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

32、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。

33、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

34、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！

35、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

36、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。

37、今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”

38、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”

39、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上qq赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

40、今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？

41、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。

42、一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。

43、屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？

44、听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。

45、一位乡下人到医院看病，医生开了一张b超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把b写得太开，()误看为13超了。

46、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。

47、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

48、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

49、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

50、英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。

[空间留言搞笑句子]qq空间留言搞笑句子

1、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

2、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

3、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

4、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么?

5、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

6、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

7、没高度没风度，光有一付啤酒肚。

8、死猪这样骂猪是不对的，猪会生气的。

9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

10、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

11、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

12、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

13、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

14、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

15、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。

搞笑qq空间留言【精选篇】

1、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

2、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

3、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

4、宁愿胖的可爱也不愿瘦得雷人

5、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来

6、当我闭上双眼时看到了我的前途一片黑暗。

7、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

8、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

9、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。

10、有的人就像个四，除了二还是二。。。

11、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

12、ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?

13、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

14、妳可以騷動、但不能沖動

15、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。。。

嘲讽人的qq搞笑空间留言【经典篇】

1、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

2、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

3、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。

4、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

5、太美的承诺反而会把我压跨。

6、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

7、要是哪一天我丢了，就当是跟玛丽叔叔去冒险了把。

8、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

9、堅不可催的是感情，一击而潰得什麽都不是。

10、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。

11、除了心痛，除了想念，我真不知道还有什么可以让自己好过。

12、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

13、挂科了怎样，天生我材必有用。

14、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。

15、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

16、很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。

17、有时候放手不是不爱了而是真的没有办法了。

18、是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。

19、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿

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四、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。经典的搞笑说说__跨年一不小心没跨好，哥留在了过去

五、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

六、七夕我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

七、今天上补习班我拿出手机看了下点结果边上的男同学说了句别玩手机我前位的女生回头瞪了他一眼

八、多希望有一天我们可以变回陌生然后还能和你再重新认识一遍你看我怎么玩死你

九、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

十、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。。。

十一、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上。

十二、我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅

十三、生气是拿你的错误来惩罚我自己。

十四、天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！

十五、想你的时候，才发现你离我好远！

十六、是在我背后议论我骂我吗?我倒真想知道知道谁天天把我挂在嘴边天天念叨我这么尊敬我

十七、想哭就哭、想笑就笑，不要因为世界虚伪让自己也变得虚伪了

十八、有些人越越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎

十九、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

二十、男人与牙刷我绝不与人共用！

二十一、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

二十二、（丶不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊~

二十三、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

二十四、别人都在装正经，我只好假装不正经

二十五、茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。

二十六、上课和同桌玩手机，同桌突然说背后有杀气，我赶紧抬头一看，果然老师不在讲台上了。

二十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

二十八、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

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1、孩子，人傻不能复生。

2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

3、低调不代表没调。

4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

6、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

8、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

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